先週の金曜日、仕事を２時間切り上げて有給を取って帰宅した。
どーしてもあと２時間、働ける気がしなかったから。
３人目を出産後、５月に復帰してから今日が一番つらかった日かもしれない。
なぜ２時間早く帰宅したか
原因は、大きくいうとPMS。
生理前のイライラ、気分の落ち込みからくるもの。
でも、落ち込みのきっかけは私の直属の上司のふるまいから。
嫌みな上司
この上司。
いい人なのはいい人なのだが、
どーも長く付き合うと、嫌みなやつだということがわかってきた。
物腰はやわらかだし、丁寧に仕事も教えてくれるし、
押し付けたりせず、初めての仕事などは、代わりにやってくれたりして、
最初は非常に助かっていた。
本格的に仕事に復帰するのが７～８年ぶりの私には非常にありがたかった。
ちょっとした違和感
でも私自身も仕事に慣れてくると、
ん？これは自分でできるのに上司がやっちゃった？なぜ？
ん？その説明丁寧すぎて逆にちょっとうぜー
懇切丁寧なメール。逆に慇懃無礼？ってか、嫌み？
みたいな感情がふつふつと。
まぁこれは小さなこと。
任せられない上司
この上司、そもそも仕事を取り込んでしまい、
新しい仕事とか、大きな仕事は全然任せてくれない。
私が新しい資料等を作ったとしても、全部上書きされる。
「この通りにしろってことではないですけどー」
というけれど、結局は仕事のやり方上、
資料の確認を上司にしてもらわないといけないので、
その意見を無視するわけにもいかず、
結局上司のいう通りの資料でいくことになる。
こんなやり取りを複数回繰り返すと、
どうぜ頑張ってもすべて上書き修正されるんだから、
もう余計な事するのはやめておこうとなる。
（なぜならなまけものだから。）
こんな思いをぐっとこらえ、日々を過ごしてきた。
先週の金曜日・・・の前日の木曜日
この週は週の途中に２日間、出張で不在にしており、
久々に出勤した木曜日には、グループがばたばたとしていた。
漏れ聞こえてくる話しから、起こっている内容はなんとなく理解したが、
そもそも上司が持っている案件であり、下手に上司の仕事に手を出そうとすると、
いやな顔をされた苦い過去があることから、
起こっている状況を見守りつつ、自分の仕事をしていた。
でも、まったく状況の説明もされず（メール等での共有もなく）、
ひとりぽつんと過ごすことをさみしく思っていた。
後輩男子
問題の金曜日も、前日からのばたばたが続いおり、
一人ポツンと話しの輪の中に入れず、寂しく過ごしていた。
でもこの輪の中に後輩男子は入っていた。
ばたばたの発端が起こった際に関係していたからか、
協議の議事録を作ったり、コピーを取ったりと、
いろいろ小間使い的に動いていた。
しょーもない仕事
そんな中、今回のばたばたを発端として、
「一つ確認をしてもらわないといけないことがある」と
上司が私と後輩のほうを向いて話してきた。
問題の上司は、大きな仕事に派生するこまごまとした、
しょーもない仕事については、「やってくれ」と頼んでくる。
しかも確認事項のフォーマットの作成などは
自分の思う通りにしたいからか、
かなり作りこんだものを渡してきて、
これで照会をかけてくださいと依頼してくる。
その後のめんどくさいとりまとめ作業、単純作業は、
下のものにさせて、そのあとの方針を決める作業などは
手を出そうとするとまたいやな顔をされる。
なので今回の確認事項も、言われた瞬間、ゲっと思った。
暇な私がしますよ、しますよ、しますよ
上司からしょうもない仕事の依頼を受けた際は、
なんとなく誰がするのか（後輩か私か）、
うやむやなまま終わったが、その後、上司が後輩に
「後輩君、先ほどの照会の件、フォルダに入れましたので～」
という会話があったので、
私は後輩がやるのだと胸をなでおろしていた。
・・・が、その２時間後ぐらい。
「そういえば、さっきの照会もの、どうなりました？」
となぜか私にも聞いてきた。後輩はなぜかスルー。
え？なんで？後輩やらんの？」暇な私がしろってことですか？
「・・・わかりました。じゃあ私がやります。」
私どんな顔で言ったんだろう・・・
後輩のやろう
そもそもこの後輩。
悪い子じゃないけど、仕事がよく抜けている。
頼んだ仕事をするのが遅い。
単純な照会ものは、私と後輩に任されると、
結局私が一人で更新する羽目になるが、
なぜか後輩もやっていることになっており、
二人でやった仕事のようになっている。
正直、こういうことが何度かあったので、
この部分についてはムカついていた。（普段は仲良しだが。）
そもそも今回のばたばたに派生して起こった今回の照会もの。
小間使いのように動いて、かかわっている後輩がやればええやん
というのが私の主張である。
でも後輩からしたら、暇なおばさんがやればいい
とでも思っているのだろう。
え・・・？また・・・？
しぶしぶ照会ものを作成していると、
上司が作った様式に付け足したほうがいいのではないか
という情報があった。それを上司に伝えると、
めんどくさそうに「適当に加えといてください」とのこと。
「いや、お前、いつも上書きするくせに、ほんまにええねんな？」
と思いつつ、私なりに考え、
上司の様式に忠実になるように資料を作成した。
それを今まさにメールでまこうとしているとき、
上司と後輩がまた別の案件の話をしていて、
次の案件も後輩に頼むよ的な話をしていた。
え、そこも私入れてもらえへんねや…ガーン
子供っぽい対応をしてしまった自分が嫌
ガーンとなっているときに、私が送った照会もののメールを見た後輩が
「ありがとうございます」と言ってきた。
が、正直、上司と後輩が話をしている最中だったので、
最初は上司に言っているのだと思って反応できなかった。
しかしすぐ「あ、私にいったのか・・・」と気づいたが、
なんだか反応する気にもなれず、スルーしてしまった。
大人げない自分に嫌気がさした。
やっぱり修正するんかい！！
先ほどの照会をまいたあと、上司から
先ほどの照会で送った資料、まちがってましたので、
修正しておきました。と言われた。正直、「やっぱりな」という感じ。
間違っていたのは確かに私のミスだが、
それなら修正作業を全部してしまうのではなく、
間違っているから修正するように指示を出してほしい。
せめて自分でやり直したい。
修正しておきましたのでー、では私に成長は１ミリもないし、
なんだか突き放されたような気持になる。
そして２時間切り上げて帰宅しました
あ～上司、忙しそうにしてるのに、
こんなしょうもない仕事の修正も自分でするなら
もう私はいらんなと思って、
「（この状況に）吐き気がするので帰ります」と
帰宅しました。
働く女性は肩身が狭い
上司にも後輩にも確かに助けられているです。
子供が熱のときとか、そもそも毎日時短で９時～４時で帰宅させてもらっているから、
本当に助けてもらっていることには感謝しております。
でもさ、私だって時間気にせず仕事したいよ。
私に仕事任せてくださいって言いたいよ。
でも最後まで頼らずにやれる自信は正直今はない。
長男のこと
来年度から長男が小学校入学で、支援級に進学となるため、
ちゃんと学校行ってくれるのか、
学校で嫌なことが起きないかと心配している。
面談もあるし、週に２回ある療育にも月に何度か顔を出さないといけないし、
有給休暇はいくらあっても足りないぐらい。
それでも帰りたかったんや
できれば自分のために有給休暇は取りたくない私だが、
それでも先週の金曜日はもうどうにも気分が落ち込んで、
なんならいやすぎて本当に吐き気がしてくるほど帰りたかった。
何か月かおきにくる激しいPMSが大きな原因で、
いつもなら少しの落ち込みで済むところがずーんと底辺まで来てしまった。
きっと嫌な態度をとってしまったんだろうな…と反省している。
いい人になるのはやめた
でもいいんだそれで。いつまでも子供みたいな自分でもいいんだ。
人間だれでも元気ない日はあるし、嫌な態度をとっちゃうことにある。
子供が生まれて人の親になって、やっと自分を客観的に見れるようになって、
少し人間的に成長できたようにも思うが、
まだまだ余裕ないときは、感情的になってしまう。
けどいいんだ、人間だもの。
自分を許してあげよう。
まとめ
そんな感じの週末。
PMSで家事もはかどらず、だらだら。
来週仕事行くの嫌すぎるーーー
